我爱你,爱的心都痛了

内内,你知道我吧.

从来没被怀疑过,曾经有很多朋友,现在,离开的离开,我身边,就只剩你们几个而已.

我曾经以为,世界啊,社会啊,周围的人啊,都如我所想一样.

爸爸啊,妈妈啊一直都不会老掉,会一直把我当作小孩子,捧在手心.

你啊,金金啊,大悦她们啊,我们还会常见面,没心没肺的走在北京的街上大笑.

我还曾经以为,我和刘嘉啊.会手拉着手进棺材.

 

结果我都错了.

爸爸50岁了,妈妈也本命年了,每天下班都很累,吃完饭很早就要睡觉.

你啊,成天上班上班还不上网,金金啊,成天和吉吉在一起,大悦呢,在新西兰也很幸福吧.

只剩下我一个人,一声不吭的在悉尼的街上走着,只想快点过日子,快点回家.

我和刘嘉,就那么结束了.我自己都觉得太突然,公认的模范情侣,三年,不吵架,一天比一天蜜.

不也那么结束了.

是我的错,我不知道为什么,那天过马路的时候,从他伸出手拉了我那一下,我就沦陷了.

刘嘉问我啊,三年的感情那么容易就被5天打败了么.

我真的不知道说什么好.我就那么一下子,爱上了这个人.

他对我,比不上刘嘉对我的十分之一.可我还是毅然决然的决定要爱他,要和他在一起.即使伤害刘嘉,都可以.

你们都说我疯了,我自己也这么觉得.

我曾经说过,刘嘉是我的命,我宁愿死也不会离开他.

可是现在,我连命都可以不要,也要爱的人,却不相信我.

是我表现的太无所谓么.我不想让他觉得我那么J,我昨天跟他说,我不是故意变心的,

内内,你知道我不是那种人,我只是遇到了他,才会那么做.

可是他好像不信呢,还有他的朋友,也是.

什么时候我给别人的印象变得那么差了.

我知道是我自找的,我活该.可是,这次我是真的很想要和他在一起啊.

我没有利用他,没有把他当作消遣的工具,我没有啊.

我只是想认认真真的去爱一个人.为什么没有人相信我.

他常常会说我,说我这个不对,那里不好.

内内你猜我听了反应怎样>?生气?吵架?

我会乖乖的认错,然后心里对自己说一定要改,下次不能再让他因为同样的事情批评我.

可是,我毛病好像太多了,他总是能找到我做错的事.

我心里很急啊,可是.

内内,你说,如果我爱一个人爱的失去自我了,那我还是我吗.

你见到现在的我,一定会不认识了.

我早就不是我了.我每天战战兢兢的,生怕哪里又错.

以前都是别人巴结伺候着的我,现在要乖乖的去做他说的事.

我只能偷偷在这里和你抱怨一下.

因为最可怕的,是我发现我自己心甘情愿的去做这些事.

心甘情愿的去听话.

因为我爱他啊,他不相信,内内,你是相信我的吧.

现在我都没有地方写日志了,写在校内的话,我怕刘嘉看了会难过.

他是那么善良的人,我对他做了那么残忍的事后,怎么还能再去伤害他.

而写在facebook的话,我又怕他和他的朋友会看见.

我真想和上大学时候一样,和你窝在被子里聊一夜啊,你会陪我哭陪我笑.

现在我只能自己一个人了.

我哭的时候,别人都不知道,我学会了自己擦眼泪,自己把眼泪往肚子里咽.

而笑的时候,我又总想让他看见,那么多的人,我就只想笑给他看.

可是,他看不到吧…

他还说,要看我脸色.

内内,我听到他这么说的时候心里多么的难过.

因为我知道,我下一步要改正的,就是自己的性格了.

以后我就不能有脾气,不能不开心.不能说不了吧…

这些,我写在这里,没人会看见,因为这里早就被人遗忘了.包括你.

我知道你也不会来看的.说到底,也只是写给我自己看而已.

身边,一个可以说话的人都没有.

我爱的人,又不信任我.

爸爸妈妈那里,不能让他们担心,只能报喜不报忧.

 

也许,等到过几天,他就会厌烦我了吧.

那时候,我能怎样.

活一天是一天吧.

内内,我爱你.我要去买菜了,答应他了,要好好学习做菜,在家做给他吃.不乱花钱.

掰掰.